Egy malac vicc:

Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!

Egy Jean-vicc:

- Jean, mártson a vízbe egy ív papírt!
- Minek, uram?
- Hogy merített papíron írhassak.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.

Fekete humor:

Hazamegy a vak gyerek. Így szól hozzá az anyja:
- Nesze, fiam, itt van egy kenőcs, kend be vele a szemed, és reggelre látni fogsz.
A vak gyerek bekeni a szemét, de reggelre sem lát:
- Édesanyám, nem látok!
Mire az anyja:
- Április bolondja!

Egy egészségügyi vicc:

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Egy vicc, férfiak számára:

Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nem mindegy, hogy metil vagy etil?

Egy vicc, férfiak számára:

Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő.

Egy vicc, férfiak számára:

Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.

Egy vicc, férfiak számára:

Hogy válaszolt félhangosan egy nő az egyik TV-reklám végén elhangzó "gondolkodjon el erről" mondatra?
- Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.

Egy malac vicc:

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Egy az állatviccek közül:

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- Mama, ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

Egy malac vicc:

Két barát beszélget:
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját, és így válaszol:
- Na, te sem lehetsz valami válogatós!

Egy malac vicc:

A férj hazatér a szolgálati útról. Odamegy a szekrényhez, kinyitja, és miután megbizonyosodik arról, hogy üres, levetkőzik, a meztelen felesége mellé fekszik az ágyba, majd így szól:
- Drágám, végre kettesben!

Egy vicc, férfiak számára:

Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.

Egy közlekedési vicc:

Kovácsnak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja:
- Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!

Egy malac vicc:

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Egy egészségügyi vicc:

- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindíg horkolok.
- Horkol? Attól még lehet aludni.
- Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!

Egy egészségügyi vicc:

Béla bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide?
- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!

Egy közlekedési vicc:

A rendőr észrevesz egy turistát, aki egy hatalmas útjelző táblát cipel a vállán, amire az van írva, hogy Pécs.
- Miért cipeli azt a táblát? - kérdezi tőle.
- Tudja, Pécsre megyek, és nem akarom eltéveszteni az útirányt.