Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Nem is mély...
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
Egy, az "abszolút"-viccek közül:
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
Egy az állatviccek közül:
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
Egy Jean-vicc:
- Jean, miért szorít a lakkcipőm?
- Mert benn maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.
Egy vicc, férfiak számára:
Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Szerinted is be lehet venni ezt a kanyart 200-zal?
Egy vicc, férfiak számára:
Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
Egy malac vicc:
Móricka dicsekszik az iskolában:
- Az én nővérem a sötétben is lát!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a töksötétben, egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"
Egy vicc a túlvilágról:
Az öreg János bácsi elhalálozik. Feljut a mennyországba Szent Péter elé kerül, aki nem tudja mire vélni, hogy az öreg miért hozta magával a WC kagylót és a WC lehúzót. Meg is kérdezi tole mire az öreg oszintén azt feleli neki:
- Ez a WC kagyló volt az egyetlen amibe a feleségem nem ütötte bele az orrát. A lehúzót meg azért hoztam magammal, hogy megmutassam, ez minden, amit az életben elértem.
Egy egészségügyi vicc:
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? -kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüveg a fejemről.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Hát persze, hogy van túlvilág!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Te, innen hova tűnt az út?
Egy malac vicc:
Két buzi teniszezik. Megkérdezi az egyik:
- Mondd csak, miért áll fel a farkad?
- Mert úgy játszol, mint egy segg.
Egy malac vicc:
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.
Egy malac vicc:
Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
Egy malac vicc:
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.
Egy malac vicc:
Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
